L

A veces pasa que te das cuenta que tu vida no está aqui, está ahí.

siempre será un percal, lo siento

No se si será el frió o la humedad o el sentirme ''totalmente'' libre y sola. Hacia mucho tiempo que no sentía ésta tan agradable sensación. Tú, solo tú en medio de una habitación caliente, con muchos planes a futuro y un día a día cojonudo, que solo se estropea por un examen que dura una hora y después... todo vuelve a ser tan perfecto como mi cabeza decide que tiene que ser. 
Me gusta que te acuerdes de mi y me descoloques la cabeza por dos segundos, típico tuyo, y que luego la vida siga, y que yo siga queriendo que siga... sin pararme mas que dos segundos. 
Igual es Lisboa, igual es mi soledad y yo, igual es que mi filosofía ha cambiado, puedo decir que mi primer propósito para irme de Madrid está cumplido, el segundo marcha bien, y el tercero también va por buen camino, se trata de cumplir los propósitos, ¿no? 

No me queda nada para Madrid, y tengo muchas ganas de llegar y sonreír y ver a mucha gente a la que tengo ganas de ver. Pero aun quedan unos findes de semana antes de la vuelta a ''casa'' por navidad, unos cuantas semanas que parece que serán intensas, parece, porque nunca se sabe.

-S

Se acuerda de quererme cada dos años, mientras yo me las apaño... para olvidar.

E-

Lo pienso, y aqui sentada en la terraza me empieza a dar nostalgia de que esto se acabe. y aunque sepa que esto va a pasar... mas pronto que tarde, creo que no olvidaré nunca lo infinitamente feliz y completa que me siento en aquella silla de la terraza. Con la ropa en el tendedero y lo justo de tabaco para no sentirme una adicta. El sol, y el saber que ahora tengo que estudiar porque por la noche salimos. 

Las vistas, y el necesitar registrarlas en mi memoria por tiempo ilimitado. Gracias Lisboa por este momento.

E-

A veces no te das cuenta de las cosas que haces, o que mejor dicho no haces. Un día reaccionas y hace falta que las hagas. No concibo esto en muchos casos, pero eres una buena excepción a tener en cuenta. 

No me siento bien, y me cuesta hacerlo, pero hay veces, Johana, que tus sentimientos van mas allá que tu cabeza y entonces hay un hueco para interesarte más en el mundo que en tus propios asuntos, que por cierto, son muy interesantes.

Primera llamada de atención, y posiblemente no la última.
No estás ahí, pero estás conmigo hasta el fin de nuestros días. 

guisantes

La verdad es que son una jodida estafadora.
Nunca puedo garantizar nada... bueno, solo las cosas simples de la vida.

Las simples son las fáciles, y lo fácil no me gusta, por eso lo garantizo, porque es evidente, ¿tiene sentido, no?
Si es simple y fácil es evidente y por ello son cosas que tengo claras, cosas que seguirán su curso normal, hasta días infinitos.

Por otro lado, tenemos las cosas complicadas y por ello difíciles de conseguir, no garantizo nada, todo es incierto todo lo que tenemos hasta hoy... hasta mañana a las 10.30 que llegue a Lisboa. 
Son cosas que pueden que sigan su curso, porque oye! puede que empiecen a ser fáciles... pero puede que no...
Por eso, hoy me siento una estafadora, probablemente todos lo seamos un poco, claramente desde la mejor de las intensiones y sin una pisca (ni siquiera al gusto de sal) de maldad. Pero es lo que hay
sisi, ''muy libre'', muy tal muy cual... pero una rajada y una jodida estafadora. 

He aquí mi momento de melancolía propia, dudo demasiado de que vaya a cambiar, pero sigo con la intensión de que las cosas difícil sean fáciles y que dejen de haber dos caminos para todo.

Pd. Menos para lo bueno y lo malo
Ppd. Buena suerte y por supuesto, buena letra


...en un plato con carne picada.

Buena viajera
Llevo al menos dos meses sin escribir. La época así lo quiso. El viento no estuvo muy a mi favor, me despeiné totalmente y andamos del revés. Como todo buen camino estas cosas sirven para algo.

De repente un día te levantas y no necesitas peinarte, el estar despeinada gracias al viento es parte del día a día. Te levantas y sales a la calle, tal cual, no hay más.

Con todo el viento a contracorriente aprendí, y así seguirá siendo al menos un tiempo. No creo que vengan épocas jodidas ni mucho menos, pero al menos no va a ser un tiempo con el viento a mi favor. Juego con mucha desventaja, pero como siempre he pensando; ''el que no arriesga no gana'', si no lo intentas, no te quejes... y aqui me hayo, después de tanto papeleo, y tantas despedidas, a unos pocos dias de mi primera vuelta a Madrid, (una de las muchas), aqui estoy, en una noche de tormenta y dolor de garganta, con mucho sueño y mucha morriña pero bajo un edredón calentito. Ese edredón.

Hoy mamá me ha dicho una frase muy cierta... ''home is where your heart is'' asique aplicando todo el inglés que estoy aprendiendo, deduzco que mi corazón está por ahí pulando cual ave gracil, asi que no hay de que preocuparse.

Poco a poco me daré cuenta que el viento vendrá a mi favor y me dejará de despeinar, seré la californiana en descapotable con el pelo para atras. Igual nunca llega ese momento, pero lo suyo es buscarlo ¿qué no?
De cualquier manera siempre estoy despeinada y me encanta.

:)

Tenía que escuchar el mejor consejo en mucho tiempo (o el mejor en toda esta historia) para poder volver a dejar fluir mis manos. 

Tengo mas deudas con su espalda de las que nadie jamas tendrá con la luna.

Todo eso de que los besos de ciertas bocas saben mejor, es un cuento que me se desde el día que me dio dos besos y me dijo su nombre.
Ya se de sobra que tiene esa sonrisa y esas maneras.

Pero no sabes lo que es caer desde un precipio y que aparezca de golpe y de frente y te diga: ''venga, hazte un peta, y me lo cuentas''

Las incomodidades de orgullo que puede provocarme es algo con lo que ya cuento.

3s

Ya es hora de decir las cosas claras, o por lo menos hacer una divagación mental de estas que tanto me gustan.

Empecé haciendo un diario de viaje, la verdad es que lo hice unos cuantos días, y por suerte no seguí. Creo que para que eso salga realmente bien tiene que ser un viaje con alguien mucho menos importante a tu lado o un viaje sola. Aun así, escribí siempre que me quise desahogar por cualquier motivo, sentirme sola, estar muy feliz, haber encontrado lo que buscaba en el viaje, o sencillamente contando la travesía mas divertida y rara de mi vida.

Puede que para contar esto, me tenga que remontar a tiempos inmemoriales, cuando le contaba lo maja que era mi abuela, la que vivía en Perú, y que a mis abuelos por parte de padre no les hiciese mucho caso porque eran/son raros. Luego de la crisis, el plan siguió en marcha el plan con muchas intensiones entrecortadas por el mundo y esperando a que pasase para que muchos pudiesen volver a respirar, entre ellos yo. No me puedo remontar a contar todo y cada mínimo detalle, al menos hoy no. Pero puedo explicarlo en un solo párrafo y decir que después de todo las sensaciones en mi cabeza van cambiando poco a poco, la verdad es que avanzan mas lento que de costumbre, y las hormonas femeninas hacen lo que tienen que hacer mes tras mes. No obstante, aquí seguimos, me encanta este lugar, su caos y la manera tan criolla y tan poco refinada que tiene la gente de hablar y de hacer todas las cosas, la manera de volverse locos con las fiestas y probablemente desfasar de una manera que echaba de menos, la comida de mamá Julia y como no, estar con con toda mi familia, que parece poca pero es mucha.

Es curioso, cuando mas pasa el tiempo mas y menos me importa la gente, mas pasa el tiempo y mas te das cuenta de como está estructurado tus esquemas sociales y las cosas que harías y no harías a lo largo de tu vida. Puede que ahora empiece a madurar un poco, realmente esto es distinto.

Paso la primera semana y se empezó a soltar, poco a poco empezó a abrirse a ellos, no era nada difícil mas teniendo en cuenta la manera de integrarla que tiene mi familia, hacen que seas uno mas y que estés como en casa, y cuando nos quisimos dar cuenta Cusco estaba a la vuelta de la esquina.

CUSCO, CUZCO, bendito lugar, Ollantaytambo, Aguas calientes (el también llamado Machu Picchu pueblo), La Salinas, Moray, Sacsaywaman, y como no Machu Picchu. Sin aire en los pulmones y con poca fuerza llegamos, llegue, mejor dicho.

Es terrible. Es mi definición para todo esto, es terriblemente loco, y con esto me refiero a que los incas estaban colgados, hacían caminos entre montaña y montaña y no paraban de andar y de hacer templos y de venerar a sus tres dioses, el cóndor, el puma y un animal que poco me gusta... locos, loquisimos, me encanta. Pero como no, llegaron los españoles, y si, desestructuraron la ciudad incaica y mi ciudad, mi modus operandus... como no, se vio cambiado por un español. Toda la semana en Cusco fue un mix de sentimientos y cosas que me trallaron bastante la cabeza, pero realmente la alegría me desbordaba siempre. No había momento en que por mas cansada que estuviese no fuese tan internamente feliz. Era el viaje, era mi viaje, el menos preparado y para el cual tenía mas ganas, no me puedo quejar de nada de este viaje, todo siempre es mejorable pero bueno, las cosas fueron como fueron y ahí se quedaron.

Me parece muy poco escribir un párrafo de mierda de mi viaje a Cusco, pero ya me detendré a contar mas cosas si desentierro mi pequeño y peculiar diario de viajes y así, ya de paso, hago un poco de critica social, porque si, desde luego mi vastisimo país la necesita.

Supongo que la vuelta, la ultima semana con compañía en Lima, fue bastante peculiar, muy triados en casa, y saliendo menos pero con bastante fuerza para hacer lo que hacíamos. No volvimos a hablar mas de las cosas, aunque mas de una vez hubiese venido mejor hacerlo. Siempre me cojo de mi modelo y decido no hablar, aun cuando se que lo mejor es hacerlo. Prefiero tragarme eso que la gente llama ''orgullo'' y seguir con la cabeza alta y mordiendo a amigos altos y grandes que se dejan morder para que tu tragedia sea menos trágica. Con algún que otro incidente cenamos como no, con palillos chinos, en nuestros famosos y muy concurridos chifas, comida china al mas estilo peruano, como siempre con el toque de especias que hace tan especial la gastronomía de esta ciudad. Como no, con una cerveza a lado nos reímos y hablamos, puede que un poco mas...

Pero si me tengo que quedar con algo de todos estos días me quedo con el último día. y no me refiero a la mañana de aeropuerto, me refiero a la ultima noche en mi casa. creo que nunca había sido una situación extremadamente cómoda y en esas circunstancias, desde luego no fue por el pisco, ni los carbonara, fue la atmósfera de buen rollo que creamos y que hizo que me emocionase mas de la cuenta, por suerte o desgracia era uno mas, y fue cuando me di cuenta de que le echaría de menos... mas de lo que esperaba

joder joder, no estaba preparada, para lo poco moñas que soy, no estoy preparada ni para escribir esto pero no pensaba que podía ser tan genial y tan completamente feliz y triste. Asique solo diré: raro.

Como siempre estas cosas suelen pasar, así pues seguimos con las rarezas hasta que a las 6 que se fue. Volví a casa con mi abuelo, y desayunamos, y a partir de ahí, la historia ya la empezáis a saber de manera mas fluida...

No dejará de ser tan interesante como los capítulos anteriores, porque he de decir que cuanto mas percalezca mi vida mas me gustará, pero las tres semanas se acabaron y con ellas muchas cosas han nacido y muchas otras también acabaron.

amanece que no es poco

Es complicado como decir: ''es complicado''
hoy es otro día punto de inflexión
Buenas noches desde el otro lado del charco.

mi modelo

Muchas veces he intentado explicarme siendo lo mas sincera y diciendo las cosas desde la raíz hasta la punta, explicar todos mis sentimientos desde lo mas profundo de mi alma. Pero mi modelo me lo impide.


Quizás tenga que cortar con mi modelo, porque si no lo hago siempre que me pasen cosas como estas no las diré. Se quedarán guardadas dentro de mi para siempre, o al menos hasta que un día estalle del todo.


No se, no quiero explicar porque no lo digo, y mucho menos el que no digo, odio darle importancia a las cosas. 
Mientras pueda contárselo a alguien que me entienda parcialmente, me vale.


Necesito que pasen los meses, no saber nada y desaparecer.

Yemen

Maravilloso resultó el amor
cuando pudimos perder la voluntad, 
renunciar al nido y a la pertenencia mutua
y cambiar nuestra idea de la separación
dándole el nombre de nueva promesa,
y una historia de amor
que decidimos que no fuera la última.

quiero no puedo, puedo no quiero

Es una mezcla rara, una sensación que hacia tiempo no sentía. Puede que ya sea momento de decir hasta luego, un hasta ahora largo... y poner el punto final al libro, y que el libro se siga escribiendo sin sus personajes principales. No fluyen, no dan para más como si fueran burbujas de champán francés.

voy

''...con una pausa entre muerte y resurrección''

una racha de viento nos visitó y al árbol ni una rama se le agitó
la canción de que tiempo se trazará,  que el viento se parará.

-¿En serio hemos muerto y resucitado?
-Si...
-Ya pasó...
-A veces tengo la sensación de que morimos y aún no hemos resucitado, para bien o para mal, sigo muerta.

6-5

Puedes vivir los siguientes cuarenta días como si no hubiese mañana.  También puedes vivir los siguientes cuarenta días como si el mañana ya estuviese aquí.
Otra opción es vivir los siguiente cuarenta días como si lo único que importase fuesen esos cuarenta días, o vivir aislada sólo esperando que pasen rápido esos cuarenta días y llegar al día cuarenta y uno.
Tengo que decir que quiero un mix, tanto de estos 40 días, como del día 41 y sucesivos.
No sabemos nada, supongo y es lo único que nos podemos garantizar, ¡ah bueno! que por su puesto, seguiremos aquí y ahí y me tendré que seguir dividiendo para hacerme infinitamente feliz, o ¿medianamente feliz porque no tengo lo que quiero?, nunca lo sabré, ya que la actitud derrotista nunca me ha convencido, aun así, no sigo con animo de no tener la actitud derrotista si soy la única que piensa diferente. 


Sólo cuarta días, pensaba que quedaba muchísimo más, me has enseñado que el tiempo no pasa, ni rápido, ni lento, sencillamente pasa.

venga planeta tierra, ¡gira!, ¡gira! más rápido que necesito sentir el subidón que dice la gente que siente cuando te mueves, cuando te mueves de verdad.

Tengo que dejar de vivir así, es oficial.


Mi futuro con pan duro en el cajón 

BUCLE

Lo que pasa es que las personas fuertes también tenemos bajones, y miedo... Pero solo durante unos minutos, luego todo vuelve a la normalidad, y tan a la normalidad.

Estamos vivos, ¿no es suficiente significado?

Vicky fue a casa a tener su gran boda con Doug a la casa que ambos decidieron para llevar la vida que ella había previsto para sí misma antes del verano en Barcelona. Cristina continuó buscando tan sólo segura de lo que no quería.

• Es tan fácil no hablar que preferimos no hacerlo, siempre hemos funcionado así. ¿Sabes qué es lo mejor? que esta técnica por primera vez funciona. Estar juntos y cómodos, el tiempo no pasa en vano.
• Yo estaba loca por ti y tú me traicionaste.
• Por suerte o por desgracia, jamás saldrá de ahí, me pregunto ¿cómo habrá entrado? Es un largo recorrido, aunque yo creo que ha bajado con alguien... pienso que jamás saldrá, y mientras medito todo esto, llega un tío gigante, y entonces un segundo después el protagonista de estas cinco lineas, muere.
• No veo razón para etiquetar nada. ¡Yo soy yo!
• 
  
•  A día de hoy me sigo preguntando porque no salieron esos sentimientos como suelen salir en mi, no lloré.
• Me volví loca, me desesperé y estuve triste pero esas pequeñas gotas saladas no aparecieron en mis mejillas... puede que lo necesitase, y esa sea mi única justificación.

• Estaba llena de sentimientos auténticos y tenía que encontrar una forma de expresarlos.

(co)razones

http://www.youtube.com/watch?v=0cCLPmcVstc

cuanto ha llovido

Puede que esté haciendo lo que no hice el año pasado.  Sólo ayudar por ayudar, ya no necesito recibir nada a cambio, sólo que me diga que vaya caritas pongo cuando voy en el autobús pensando en mis cosas, que me muerdo el labio superior y que si es por eso por lo que lo tengo mal, o que si me lo muerdo porque está mal. Sólo eso, que me tenga en cuenta como persona que significa algo en su vida.

A pesar de todo, y aunque no debería, me descoloca, me descolora.

11. Quiero ser poeta

Ojalá que me la encuentre ya entre tantas flores.
Ojalá que se llame amapola,
que me coja la mano y me diga que sola...
No comprende la vida, no.
Y que me pida más más más más, dame más.

Ojalá que me despierte y no busque razones.
Ojalá que empezara de cero,
y poderle decir que he pasado la vida
sin saber que la espero, no.

Me pregunta por qué el hombre inventó la guerra.
Y en silencio pregunta aún de cosas más serias.

Y es que la realidad
que necesito
se ha ido detrás
de ese culito.
Que delante de mi
se paró por fin
un día con una noche oscura,
esperando por ver si saliera la luna.
Déjate querer,
dímelo otra vez,

Quédate muy cerca de mi,
así los dos, dulce madrugada.
Mírame y vuelve a sonreír,
que sino, yo no comprendo nada.
Si te vas
me quedo en esta calle sin salida, sin salida.
Que este bar
está cansado ya de despedidas, de despedidas.

"¿Dónde vamos tan deprisa?",
me pregunta su sonrisa.
Si tu quieres, tengo el plan:
Caminar, salga que salga el sol,
por donde salga el sol,
que no me da.

-Estoy en la mierda.

-Estás en la mierda.

-¿Qué has hecho para estar así?

-No gran cosa ¿Tú qué tal?

-Genial, solo en casa con la musica a tope, estaría así toda la noche.

I am freezing and losing my way...

Voilá

Estar enamorado y hacer locuras de mujer enamorada que va tras su amado y le planta un beso en la situacion mas inesperada, o le que le envia una carta, o que le espera en el sitio equivocado, cuanto lo echo de menos...
Que salga bien, o que hayan errores por el camino, siempre los hay. La próxima vez ya sabes como hacerlo para que sea perfecto, porque dalo por hecho... Habrá próxima vez.
Misterio y ganas de sorprender, alguna tontería que merecerá la pena porque sabes que le gustará, y le hará feliz. Si, es noslangia.
Nostalgia entrelineas con un poco de dolor de estomago y pena, un trago amargo del que siempre me repongo.

- ¿te acuerdas lo que me dijiste hace un par de años?
- ¿que quería que me pasase lo mismo que a Maria y Alberto?
- si
- jaja, cada vez lo veo más dificil y no es que no quiera, pero no va a pasar.
- ya... Yo creo que tampoco...
- pero supongo que me pasará algo que me guste mucho más, nose... Quien sabe que puede pasar. Pero me da mucha pena todo, es tan vacio ahora.
- dejalo estar



Buenas noches.

Después del fin de semana hay cosas que no me encajan como deberían, por suerte a las 23.14 del día domingo suena el móvil y todo vuelve a la normalidad y se que vuelvo a estar completa.

Puede que nunca haya dejado de estarlo, al menos del todo, pero el cúmulo de sucesos (muestras de excesivo cariño) me desbordan y pienso que cuando no las hay, algo falla.

Por suerte entre nosotras nunca hemos tenido ese problema y se que siempre estarás ahí, supongo que han sido las fechas en las que el mundo me demuestra que le importo algo, y que no estés siempre es un poco… ¿como decirlo? Extraño.

Pero sabia que algo pasaría y así  ha sido.

Si tuviese que quedarme un con día del fin de semana incluyendo el jueves, no podría. Muchas peculiaridades y momentos muy distintos, con gente distinta y con todos. Creo que no me ha faltado ninguno, y he sido muy feliz con todos vosotros, y con este ultimo momento creo que cierro y doy paso a los 21 años, que se darán muuy bien.

Felicidades a mi (:

De la cordura a la locura...

Estás cuerdo y pasas por el bar. Haces estupideces que necesitabas hacer y después de esto te das cuenta de que no hay más. Has enloquecido, y ahora ¿qué piensas?. En el fondo no lo pensabas en absoluto, pero las palabras claras muchas veces son mucho mas desconcertantes que dejarlo en el aire por mucho más tiempo. Que sentimiento mas raro. 

Esto me pasa por dejar esto de ''hablar'' para nunca.

y si, el ''nunca'' también llega.

De la locura a la cordura...

Estaba ya loca previamente, desconcertada, y sin saber que hacer. De repente tuve una arranque de iluminación que tenía que haber tenido desde hace mucho tiempo atrás, y puede que no lo haya hecho por el simple hecho de que muchas veces el ignorante es más feliz. Pues bien, ahora soy mas cuerda, aunque son cosa que ya sabía y se. He encontrado aquella parte cuerda en mi cabeza, que aunque vaya borracha aparece y habla cuando tiene que hacerlo..

definitivamente, pasando por el Alquimista.

eres genial

Si, tienes esa simple y tan única capacidad de hacer que mi gozo se vaya a un pozo en un segundo... con tu siempre y muy estable sentido del humor y con tu frase característica que no me apetece repetir.

Me das más dolor de cabeza que sonrisas, y esto es muy triste. Y si, supongo que no somos perfectos. Ni tu para mi, ni yo para ti, una lastima.

Me encanta la fotografía. Desde luego, no soy una profesional en el tema (ojalá), pero me encantaría algún día serlo.

Puede que retrate eso que queremos que la gente vea, esos gestos de chicos guapos y las caritas de las niñas guapas. 

Hoy me he levantado de la cama, he desayunado, y he cogido el Mac. He buscado cosas en google (nunca sirve) y después de eso me he hecho una foto en el ''Photo Booth'', tengo que admitir de ante mano, que la foto que veréis no es la primera que me he hecho (yo también quiero tener la carita de niña guapa), pero desde luego sabía que no iba a ser una buena foto, me remito a ''me acabo de levantar'', solo quiero reflejar como me encuentro a 11 de Marzo.  

Seguro que la foto no os dice nada. Sin embargo, está llena de recuerdos. 

Desde el nuevo flequillo, hasta cualquier mínimo detalle del segundo plano. 

Supongo que no pasa nada, que sigue siendo un: la vida pasa, pasa la vida, junto con un: la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida. 

Puede que no haya mucho mas que redactar, incluso puede que todo eso haya sido innecesario pero bueno, aquí estoy perdiendo el tiempo para algún día leerlo y acordarme de como me estoy sintiendo ahora mismo, y digo ''recordar'', porque realmente no se describirlo con palabras (ahorrate las preguntas ;)) 

Y... that's all, como bien me dije en su momento a todo el mundo que me preguntó, ''yo no me arrepiento de nada de lo que hago...''. Claro que no, porque soy lo mas decida del mundo, a la par que mas fuerte y pasota, CLARO.

Buenos días.

Bueno, le dije... ¿Y ahora qué?
Se quedó mirandome un rato muy largo, estaba igual que yo, en blanco. Realmente no esperaba otra respuesta.
-Hablado rápido y claro te voy a decir lo que siempre he querido decirte, tengo miedo.
No pude evitar que una sonrisa iluminase mi rostro... ¡Vamos! ¿Miedo? ¿Desde cuando le pasaban esas cosas? Intenté controlarme y hacer que esa pequeña sonrisa no se asomase mas de lo debido...
-¿Sabes qué es lo mejor de la vida? Sentirte dentro de una pelicula, que derepente tengas que ir tras alguien, o que tengas que descubrir algo... ¡Yo que se! Tener una caja con pequeños tesoros o yo que se... Has que tu vida sea tu pelicula, y hazla tan bonita como puedas... No somos perfectos, por eso hay partes en las que la pelicula ha sido dificil pero aun así, merece la pena seguir con ella... Ya sabes, esa sensacion de que las cosas pueden cambiar en un segundo y que tu corazón se acelere cuando sabes que vas a descubrir algo...
-...
- Lo se, no hace falta que digas nada, es mi forma de verlo... Es mi propia pelicula, son mis propias escenas. Todas creadas en mi cabeza pero tu no sabes la adrelanina interior que se siente cuando pasan esas imagenes en la realidad, es increible... Yo también tengo miedo... A ver si te vas a creer que no... Claro que si, es lo mas nomal del mundo, el sentir que estas imagenes no se harán realidad, ya ves tu... Tengo suerte pero no todo lo que imagino pasa en la realidad. Prueba a hacer esto y ya me dices. Yo voy a buscar una cucharilla.

Alhambra

Sabes que te digo... Es raro y nose ! Y como con eso no soluciono nada voy a llevar a cabo la misma estrategia que puse en marcha en su momento. 

Jode, pero es el momento... Aunque dejarse llevar suena demasiado bien, no esta bien. Y si no está bien no se hace.

Pagina nueva y el blanco, marzo voy a por ti.

El síndrome de Stendhal lo llevo fatal...

Ven, ven a mi casa, te estaba esperando durmiendo en pijama, quitate la camiseta, yo haré lo mismo, ven a mi cama, cabemos perfectamente, mirame... Y ahora calla.

 ... 

¿Notas la textura del silencio? ¿De solo observar? Y querer ser observado, ni si quiera de besar, solo imaginarte la profundidad de sus ojos y ver como el brillo de estos hacen que te reflejes y veas que tienes esa misma cara que él... Y que después de un rato, solo quieras que te estreche entre sus brazos grandes y sentirte pequeña pero segura y tranquila.

Tocale la cara, nota la textura, la suavidad que se resbala por tus dedos. Lo guapo que es, no tiene otro punto de comparación.
Vuelve a sus ojos y piérdete en el color que tu imaginación puede llegar a alcanzar, pensar que en tu mundo necesitas ese color para alcanzar la 

felicidad absoluta.

 Pensar y pensar... llegados a este punto, sólo puedo proponerme sobreponerme a mi esclavitud mental.

F o r a b i t

-I'm not gonna open the door. My face is all puffy. I've been crying a bit.

-I don't care. 

-I do... want someone, need someone. You were right.

-And?

-And when I'm with you, I feel like I'm a better person. I feel happier, less... alone. Less lonely.

-But it's not as simple as that, is it? Being with someone?

-Isn't it?

-No...I mean, I don't know...I mean I don't think so. Can't we just sit like this, for a bit?

-Yeah, we can... for a bit.

El ''Game Over'' no se ha planteado (ni por asomo)

Tengo que decir la verdad. La vida me mata, y aunque a gatas vuelvo a nacer, muchas veces vuelvo a caer en el bucle infinito, una y otra vez.
Ya que estamos de ''rollo sincero'' diré que me encanta hacer las cosas difíciles, soy una rara.
No me quejo demasiado, pero es un poco circulo vicioso, supongo que también llegará el momento de decir: ''Hasta aquí hemos llegado'' y así parar de una vez. Esto es peor que la rueda de un hámster.
Esta es la version clásica de mi vida desde hace unos meses, mi modelo de persona a ser y la persona que se asoma un poco, solo un poco.
Y quizás todo se origina en mi cabeza gracias al jodido horóscopo para Aries de la revista Vogue de este mes.
Sin mas ni más, necesito que sea Martes para ver las cosas con más claridad. Antes hubiese dicho Viernes, pero estamos a Jueves y las cosas no van a cambiar mucho.


Me dijo también que era ''orgullo de hombre'', -me reí un poco. Nadie necesitaba nada de eso, pero ahora entendía la mayoría de cosas que le pasaron a él en su momento. El típico ''estoy bien'' y el clásico, donde los haya, de ''¿Qué tal está Joh?''. -Que le jodan pensé-
Fue solo un rato, luego siguió vacilandome con esta forma tan típica suya, con lo que solo consigue que tenga ganas de matarle. Que le jodan, -volví a pensar.


AAAAAAH
Hazme el amor y dejame en paz para toda la vida.

Cosquillas en el cerebro

Se me va la cabeza, con los recuerdos. Se me deshace el estómago, se convierte en un cielo nocturno repleto de estrellas punzantes, que son agujeros infinitos, pozos de vértigo. 


El cabello brillante, oscuro, le caía por los hombros, anchos, hasta la mitad de la espalda. Lo llevaba un poco desordenado, como si hiciera bastantes horas que no se peinaba. De vez en cuando se lo arreglaba con un gesto espontáneo de la mano, se lo tiraba hacia atrás acompañandose de una suave inclinación de la cabeza.


El dolor es algo extraño e imprevisto. Duele lo que se tiene y lo que no. Y cuando duele del todo, casi siempre sobreviene la risa.
Te pica la materia gris, y en lugar de rascártela, te ries para organizarla de nuevo, para organizarla a su propio orden.

∞

y el unico tatuaje que me quise hacer no le gustó, creo que nunca una respuesta fue mas adecuada.

Ay!

Todo empieza. Placer mientras los movimientos recrean una sensación de cosquilleos suaves… hay que saber donde tocar. Cuanto mas rápidos son mas profundamente se sienten. De repente, los cosquilleos empiezan a subir por la espalda y a bajar por las piernas. Una tensión en el cuerpo, una tensión general que se apodera de ti, tu cara, tus piernas, y hace que te quedes quieta, congelada, pero con ganas infinitas de moverte. Decides moverte… y empieza lo bueno… gritas, tiemblas, gimes y disfrutas. Finalmente das un ultimo suspiro, sonríes y quieres mas, es como una droga que se apodera de ti, se te corre el maquillaje, vas pedo de placer, quieres más y puedes seguir. Tienes el cuerpo fuera de si, solo quieres quedarte en mitad de ese momento sintiendo esos mini cosquilleos que te siguen recorriendo el cuerpo. Quieres más... y puedes tener mas, vuelves al inicio y así sin parar.

Es muy complicado describirlo con palabras.